membayikan mahasiswa

今天全营事前培训小组考察团的会议。。有点“kek心”。。有感而言在自己的部落写了下面的文章。。

我不知道要如何带领，没有阿贵的日子很没有安全感。。但总不能一直活在那安全的日子里。。
我的问题在于表达不到对的东西。。而且需要很久时间去看问题。。
大家总觉得社会课题的东西很重。。没有吸引力。。
Prejudgement已经在自己心中。。自己都说服不了自己，又如何去说服别人呢？
（中央：包括组长都有prejudgement）
参与的人有可能是因为责任、或被骗进去的、或因为朋友、或因为一些不重要的卖点
但参与的人无可否认可能是有心学习的。。
每个人认为自己能够付出的层度都不同。。但真正有没有付出还真是个问题。。
现在想要混的人多得是。。可能我自己也是想混过去而已。。

认为考察团只是做考察很没有卖点。。联谊活动才是卖点。。
考察团不考察、专注联谊。。
那么那就不是考察团了吧？应该是联谊团了吧？

大家顾虑很多，是应该的，但未免太过保护现在的孩子了吧。。
有人说。。一些人的父母不放心让孩子独自搭巴士从家乡到KL。。
有人说。。我们说服不到了，毕竟别人的父母都这样说了。。
可是我认为一个20岁的孩子若想得到某些东西。。应该会想尽办法让父母安心地让他们去争取了吧？

我忽然想到一个可笑的国语词：“membayikan mahasiswa”
意识是把大专生当婴儿看待。。

对，有人说如果拉不到人来考察团，就连教育他们的机会都没有了。。所以联谊活动很重要（卖点）
可是这真是个心态上的问题吧。。
抱着学习的心态去考察是想要得到input，但抱着去联谊的心态去考察只会草草了事、纯粹参与、走马看花、听了就算的感觉。
讨论的时候是看到有问题了、觉得有问题了、出问题了。。
但是就是不能及时反应过来。
不知如何解决。。
相同理念的人是有，但不同理念的人更多。。
逆境中的坚持。。要如何撑？
坚持自己的理念反而会引来大家认为你固执。。古板。。不变通。。

有人说不能太急着要让大家去接触这些课题。。但我们剩下的时间有多少？
我们浪费了多少时间？
我开始怕。。开始担心。。
还在想。。有人愿意每个星期都在做考察吗？何不一次过，把心都投入。。过后就不需有累赘的感觉了。。

我现在连这点都做不好，我不知应该如何去监督整个全营的培训组。。而且培训组的人那么新。。旧的也有着不同的理念。。诗恩又要走了。。
我那依赖的心还在。。独立的我还没浮现。。信心当然也未有。。
可能我真的没有能力兼顾太多。。自我管理能力都兼顾不到了。。

我不知道如何在当时及时表达，但当我一有时间坐下来静静思考时。。我就可以写出一大堆东西。。
我的问题真得很严重！

逆向学习往正面看

我不知道应该如何做好。。
可是我想尽力做好。。
但当我逼得自己越紧，我越是不知道该怎么做好。。

逆向学习往正面看，好难哦~
成长为什么那么痛苦？
跌了再跌，爬起来又被打击，打击再打击。。

有能力的人没有勇气担当，有勇气担当的人能力不足。。
有能力的人不断批评，把有勇气的人的意志一天一天消磨到最后。。
这是现实社会。。
好想有个像台湾偶像剧里那天真的社会。。不是情情爱爱的世界，是那不需想那么多的世界。。

以前单纯的我变了，现在想很多，但往往很多时候在钻牛角尖。。
到底还有怎样的方式去快乐地成长？
在摸索寻找着。

世界真得很复杂，什么样的人都有。。
有有人性说人话的人（好人说真心话），有没有人性说人话的人（坏人但还有理性），
有有人性说鬼话的人（好人但违背良心说谎话），有没有人性说鬼话的人（坏人又自私），
世事无绝对。。
这是我知道的！
所以没有绝对的好人，
没有绝对的对，没有绝对的错，。。
也没有绝对的真，没有绝对的假。。
在复杂的世界寻找单纯的生活，不简单~

开始觉得以前那单纯的我开始变复杂了。。
想很多，该想的、不该想的、不知该不该想的。。都在想，
以前都不曾花那么多时间想东西。。
现在几乎每晚都一面想一面睡。。
仿佛在检讨每一天（恐怖）！

以前都不曾花那么多时间想东西。。
想做就做。。想怎样就怎样
没有想后果。。不需想后果
因为我总是那么的“幸福”，身边总是有“大人”（指的不是长辈，是贵人）帮我当挡箭牌保护我
有时都不需想，因为大人总是说这样做就对的啦。。
所以长大就没有思考的习惯。。
就是因为那样，成长的过程变得更辛苦。。
因为长得越大，世界越广越复杂（因为接触更多人，更多办事手法、更多心机），一时之间要从温室里的小花要变成一个独立的小孩。。不简单！
这是要慢慢一步一步教的。。
到了独立的时候，应该独立的时候。。（可能就是需离开那温室时）
需要自己摸索又没有人教导时，更辛苦。。更难。。
不是说你今天要独立就会独立的。。
不是大人的错，是大环境的错。。

填鸭式教育。。
“这样就对的啦”、“我说这样是对的为何你总是不听？”（没有思考的机会、没有尝试的机会、更没有支持的力量。。）
爱孩子有很多方法，但溺爱孩子是反而会害到孩子的方法。。
爱孩子要让他有能力独立，有能力自己照顾自己，因为没有谁能一辈子陪伴着谁。。

无可否认，现在的大专生多半都对社会课题不感兴趣，文娱性质的东西的魅力更胜于社会课题。。
但试问这种情况延续下去，会有什么样的后果呢？
没有社会就没有一切。。
文娱性质的活动难道能保着你的家园、你的梦、你的国家吗？
没有社会，就没有就业机会。。
没有就业机会，哪来的钱？
没有钱如何花在文娱联谊活动？

社会就像一个付出的人。。
而文娱性质活动是个等待回报的人。。
没有付出的人，哪有得到回报的人呢？
其实文娱性质活动就像人生的甜点而已。。不是主菜。。
甜点吃多对身体也没有多大益处，主要养分还是来自主菜。。

很多人觉得社会课题对自己没有用、一点帮助都没有、不关我事、烦人的政治、黑暗的政治。。 这种沉睡中的人，不知几时才会醒。。
当有一天他们觉得社会课题对他们有关系时，那一定是因为问题缠上他了。。
不付出的人如何得到回报？
当这种人醒过来时，就是奢望回报的时候了。。
不曾付出却奢望回报的时候。。
有羞耻之心吗？

没有什么是不可能的、世事无绝对。。
得到一些东西一定会失去一些东西的。。
这是平衡的规律。。
就像得到快了幸福、就会失去时间，当然也会留下东西。。
那就是回忆。。
花时间帮助了社会、也会失去了时间与精力、但留下来的是保住家园、保住梦、保住社会国家的机会。。
社会是大家的，不是政治家的、不是首相的、不是某某人的。。
所以为社会贡献的不是统治者而已，是大家一起营造美好社会的。。
一个人的力量不足以改变社会，所以很希望有更多的力量结合起来创造美好的社会。。

不可以事事主观，但也不可以事事客观。。
不可以事事人性化，也不可以事事理性化。。
平衡点很重要。。
付出多少就有机会得到多少。。
但不计较付出多少可能会得到意想不到的回报。。（因为不去计较，会忘了付出多少，当累积下来时，就会有惊人的回报）
这是平衡的规律！

我变了。。但原本的我藏在心底（也可以说那时我的本质）
选择学习成长的道路：我成长了，但我改变了。。
现在的我是到了另一个阶段了。。改进的阶段。。
把好的留着，把不好的修改。。

第一个在1061过的study week

这是第一个在 1061 过的study week，
想到没得回家，好像很可怜，很想家人。
但这里的“家人”也不错。
我们这家人的study week 还过得真像度假那样。

做早餐，逛Tesco 买菜，做午餐、野餐式的晚餐、团圆饭式的夜宵，

茶叶蛋、药材鸡、咸鱼炒饭、红豆汤、蘑菇意大利面、炒意大利面、云吞。。。

间中也有颓废、狂看戏。。。

丝毫没有感到饿与孤单的机会。

真的好温馨好幸福，顿时让想家的我有家的感觉。

感谢这个缘分让我们成为“一家人”！

好爱这个家！

信心

我真的觉得自己长得越大，胆子越小了。
我现在连负责小小的东西我也怕了。
更不要说组长。。。
我怕做不好，怕忙，怕累，怕沟通，怕。。。
以前的我不是这样的。
可是我真的对自己没有多大的信心了啦。
我只想乖乖地。。什么都不需要做。。

为什么？
我也不知道。。。！
可能没有心了。。。？
累了。。。？
跌得痛了。。？
无助。。。

真的想说算了啦。。不需成长了啦，做回原本的自己。。不是更快乐吗？
可是有真的能回到过去吗？

感性

什么是感性？
容易感动就是感性吗?
我不那么认为哦~
我认为感性的人，很会安慰人、开解烦恼的人等。
我又不会安慰人、我也不会开解人，所以根本称不上感性哦~

朋友有心事、伤心时，我只会聆听、陪伴（可能就只可以陪你一起哭而已）
除了这样我也不知应做些什么。。
或许我最厉害的就是给你猜冷谜语吧~

童心

美食旅。。。
今天在乔治市（penang george town）跑来跑去，品尝美食（粽子、炸年糕、煎蕊、炒果条、豆蔻、豆沙饼、油条。。。）
虽然没有第一名，但我们自己心里觉得我们的组就是第一名了。。
哈哈。。

很“显”的是。。又是同一句“小孩子不懂的啦”
我不想再澄清了，真的听到“显”啦！
也没必要澄清啦！
不懂就不懂嘛，你不讲我又怎样懂？真搞不懂你们！
这句话不只是一个人对我说过了啦！
昨天也有人说，“不要那么小孩子啦！”
朋友们，感谢你们的打击，激发我一直在想东西。

我觉得，现在的我没什么不好啊~
不需想那么多啦！
很开心就尽情地玩尽情地笑，伤心就伤心不需隐藏，轻松就表现得轻松，不需做作，不需假斯文。。
这就是所谓的小孩子吧？ok
改变不是容易的事，而且如果因为别人的看法而改变自己，那我活在这世界上是为了什么？

选择成长的这条路好像没什么改变到表面的我，
或许就只是在思想上有一点点地改变，可能是见识到比以前多一点的东西而已咯~
但似乎让我越来越对自己没有信心。
见的东西越多，越觉得自己渺小，越觉得自己没那个力量，越觉得自己什么都不是，越来越胆小，也看到很多丑恶的一面，但也有美好的一面啦！
表达能力又不好，想讲也不知要如何讲，就算了啦！
澄清也没有必要啦，因为时间能证明一切。

我还是觉得写比较容易表达！
但又是个问题，人本来就应该有沟通的啊~
如果我一直搞不好表达能力，那别人就一直不知道我想什么咯~
很懊恼哦~

其实你们不觉得小孩的世界不是更简单更快乐吗？
没有烦恼，不需自私，懂得分享与帮助。。
如果我改变了，我觉得世上又多一个自私的人了？
不表示所有成长后的人都自私，只是成长后很多时候都是以自己的利益为先，而不是人人平等看待。。
我有时想的东西可能比你们多le！大人们！只是你们不懂而已！
('@')..

介绍大家可以看看李贽的《童心说》

加油！

今天presentation需带电脑出门。
我有带！
但当需要用到时才发现，没带电池与cable。
看到组员们都慌了与教授的脸黑了。。。
我却没有怕，再想办法！
我虽然怪自己，但还是告诉自己，不能因为知道错而放弃，应该知道错后努力改进。
向自己说加油！
还好，过后教授提出一个有设备的地方让我们用，还有projector。
这个地方更舒适，更好地帮助我们的presentation。
最后我们的presentation也没多大问题，教授也满意。
松了一口气。。。
SHE 101也在此告一段落。
加油！

谁是我的神？谁是我的天使？

不要再问我谁是我的神？（你信什么神？）
我说得很清楚，我的神名叫神，不是耶X，不是观XX萨，不是ALxxH.

你说神是神圣的，伟大的，无私的。
可是你有想过当你说你的神所说的“只要你相信我是唯一的神，你就会得以打救”时，他就已经是自私的。
神到底有没有具体的存在？我不知道，我只可以说我相信的神是一个信念。

那谁又是天使？
天使就是神委派而来的。
也可以说是有着和我一样信念的人、事、物等。。

天使

今天，我可以说是我二十一年来最戏剧化又最辛苦的一天，可能以后我可以说这是我人生中最戏剧化，最辛苦的一天。我现在知道我需要休息，但我睡不着，或许只有通过写，我才能让自己舒服一些，我想讲，但我不可能自己跟自己讲嘛！神经病meh?

每次看戏觉得戏里面那么假的画面，不可能在现实中发生的。包括什么意外时塞车啦、情感问题啦、忍气吞声啦。。。每当看到这种画面时就说，怎么那么傻？哪有那么巧？哪有那么天真？哪有可能这样？

但我觉得从今以后在我说这些话时，我会think twice, maybe “think hundred”!我想大家也应该想一下，没有什么是不可能的。

今天从一个两天一夜的营回来，以为出营就能安心回家睡觉，毕竟两天没睡好了。

谁知？戏剧化的人生就这样开始了。。。这件事不能完全说是我的责任，但又不能说不关我的事。但我只觉得为什么那么不公平？后果应该由大家承担时，却没有一个人陪伴我，让我独自一人去面对承受。我觉得过后的安慰，无补于事！过后的关心只会让我觉得更伤心。

去拿wayar时，不爽地被朋友盖电话！拿着一卷大家疏忽之下遗漏的wayar，从家里出发到不远的地方，以为一下子就好了，就可以回来做自己的东西（会员召集报告还没打，2test还没读１个assignment还没做，哗！好忙哦！）自己很不想帮，但我的性格似乎也被大家看得一清二楚，只要你求我，我不会忍心不帮你。我有自己的忙，但又出自于那个可恶的好心，可恶的心软，耳朵软，又去帮人做事！我真得可以不自私，无条件帮人，只求朋友在我需要时也来帮我而已（这也可以算是个条件啦～）。在赶时间时（当时７点半，８点前要把wayar送到主人的手），真的塞车，因为九皇爷诞的游行塞车，塞了足足半小时，这时无法顺利到达目的地，只好对自己有信心，勇敢一些，独立一点，自己一人走路去还东西，司机朋友看看那也只不过是条直路，不可能会让我迷路吧！就让我独自去了。我做到了！找到目的地，好心做完了，以为可以开心一点，却被主人小训一会儿，弄得自己没有开心却伤心下来了，做完好心，却又迷路了！很怕！却没有人陪伴着，没有人让我依靠着。当时我真得很怕！神啊！我需要天使！

洁诗！活在这世界上，你不是为别人而活！对啊！但为什么我就是不能因为自己而忽略别人？为什么我那么在意别人？人不为己，天诛地灭。。。？！？！洁诗啊！要独立！我们不可能永远依靠别人，是我知道！我也是独立着，自己很有信心地去还WAYAR但为什么我会迷路？当我越有信心时，我越会遭遇很低潮的事来打击我自己。我不想那么想，但事实每次就是这样！

前几天修复回的好心情，以为找回以前那快乐的我了，但却一连串的事打击打击再打击我，让我又跌回谷里。

想让自己身边关心的人知道洁诗过得很好，过得很快乐时，就一定让他们看到了爱哭的洁诗，心事重重的洁诗。。。不是我先入为主，只是之前的事实都是这样！

世上真的没有好人吗？“有，好人没有定义的。”“有，但没有100%的好人”可是为什么有人要做好人时，都不可能做到100%十全十美呢？

我不可能得到答案，因为大家都说不知道，或许只有神知道。

好，那么神啊！我很想问您，如果要做一个100%的好人是没有可能的事，那为什么大家的标准会要是100% 而不是50%还是60%？为什么说追求完美是大家向往的呢？世上无绝对？为什么又要有这句话呢？

我不否认，我很想当个100%的好人，就算没有100%也想要90%，可是为什么做好人要经历那么多的考验？是不是说当我接受完这种种的考验后，我就能得到自己想要的幸福，想要的自信，想要的独立，想要的完美？要选择，要学会拒绝。。。为什么我就是不敢拒绝？知道做中间人不好，会惹麻烦，但却每次鸡婆去接受当这个中间人！要独立。。为什么我无时无刻都有无助感？要活得开心。。为什么当我做到EQ高时，您又把我的情绪管理技巧拿去，或是有一连串的事情打击我？我努力地让自己记忆好一些。。为什么我总还是那么blur？我不认路，走直路也可以迷路。我喜欢讲话。。。却不善于沟通，想表达的东西说不出。我想要身边的人开心，却连自己也还不能让自己活得开心。我很想爱自己，我有爱自己，但却会让自己伤心难过。我很想让人了解我时，却选择了隐瞒自己的心情，明明是很难过时，却不知怎的硬硬地笑得好像很开心似的。当我想别人帮我时，我却不好意识麻烦别人，往往反而别人很好意识麻烦我。当我想别人安慰我时，我却嘴硬说不需要！我很想要有个自己信任的人，但当我有念头想相信一个人时，都会有事情让我不敢那么地信任他，保持一定的距离，为什么一切都发生？或许我想太多，可是为什么又让我想那么多？说这个时候没有人能控制我，只有自己可以控制自己，那为什么我自己也控制不了自己？神，您是造物者，创造了人类，那为什么您不把所有人standardize？不把人standardize的同时，大家有要去向往一个标准！为什么？

对，您说没有跌过就感受不到那个痛的感觉！没有伤心是不会知道自己多么的幸福。那我想说，神啊！我够幸福了，不要再让我伤心了！

选择了一条以为可以给自己成长的机会的道路，或许让我无法再走下去了，因为以前快乐乐观开心的我，已被所谓的“成长”消磨得变成现在这个消极悲观伤心难过的我了。我不要这样的成长过程，我要的是一个能保存那快乐的我的成长过程。

或许这个特别活动就是我为“它”付出的最后一个活动，我想离开“它”的决心已一天一天在心中生根了。在这里承认我很自私，“它”给了我那么多学习的机会，我却忘恩负义，忍心丢下“它”。但“人不为己，天诛地灭！”最后我觉得我应该爱自己多过爱“它”。或许不能完全怪“它”，只能说参与“它”的人包括自己是很有问题的人，很难协调！或许“它”不属于我成长的地方，可能属于一些人，但并不属于我！

神！我想无私地付出，但可否让所有存在于我的负面想法都被消灭，剩下这正面的想法，我就立志要回馈人间吧！

洁诗！你应该改变了啦！我会努力的！但，神啊，可否委派一个天使在我身边守护着我？我不是贪心，只是很无助！或许天使不一定要帮我，但他愿意听我讲话，听我表达连我自己也不知道自己想表达什么的东西，在我需要时陪着我，或许陪不着也关心一下我，当我隐藏着自己时，他可以看穿我。。。天使啊，我想说我需要你，只是我不会那么自私地让你觉得我很累赘，反而我会很努力让你看到一个能无私付出的我，很快乐的我！

RM4的云吞面

在pudu raya吃面，一到达第一档，还在想继续走向第二档并考虑着吃什么时，就被一个人拦着，一直问你要吃什么，还介绍到自己好像什么都有卖那样的，当时倒有点觉得好奇，那个人的档明明就只是卖水的罢了。

懒得听他再继续讲下去，就叫了一碗云吞面，就坐下来等，刻意选一个可以看完所有档口的位子才坐下来，本来只是想看完所有的档口有卖些什么，那么以后若有机会再到这里时，就有更多的选择。但这一看又让我看到不同的东西。

商业界离不开竞争。这里的一些档，有些是由年轻有魄力的年轻人看顾，但有些就由上了年纪的成年／老年人看顾。这些人都站在档口前拉顾客，有时还追着顾客问他们要不要吃点东西的，好像非吃他那档的食物不可似的（喂！消费者也有消费与否或选择的权力的啊！）。不是说不能这样做，但有时还须凭良心做事。争顾客，倒令我觉得又损形象！

世上没有不公平的事？真的吗？还没行动就先下定论？

其实以前的我也认为很多事情是不可能的或不可以的，如：建立美好社会是不可能达到的，可是现在的我往往觉得是当时的我结论得太早。每当下定论前先了解状况，或许真的有些事情是真的不可能的，但在作结论前请真正地去思考过一番先，不要让那一点点的可能性被“看漏眼了”。

商业界真的是需要凭良心去接受竞争，以公平的方式去竞争。倘若你的服务好，不需出什么招，别人也会找上门的。像三鹿牌奶粉那样违背良心，以致那么多小孩受害，你认为对吗？为了自己的利益去危害人间，公平吗？

时代日新月异，人真的变得越来越自私了，各位亲爱的朋友亲人们，让我们大方一点、心胸广阔一点，共同创造美好的社会吧！真的没有什么是不可能的，只要你愿意做出小小的改变，凡是从自己开始！

然后。。。。

那碗热腾腾的云吞面来了！

当然需要付钱嘛～
一问价钱，竟然是RM4，吓到很够力一下。这碗这样的size这样的款的面，在槟城只需要RM2.50，真的没有两样喔！

好，讲生活水平不一样嘛～
什么万物起价的原因啦！我认为这都不是原因，反而是资本主义者的卑鄙手段！

商业者的自私，消费者的无知与不理不睬的态度，导致我们真的是时常只有抱怨抱怨再抱怨咯～值得思考的是吉隆坡那么多竞争，那么在服务、食物方面一定什么都比别人有水准一点的吧，意识是素质应该会比较好！

但，好不代表就一定要贵嘛～
这两者有差别！而且其实没有什么关系，但往往被人滥用，大家都被灌输好的东西就一定贵！

很多时候消费者说吉隆坡生活水平高，竞争大，万物起价。。等等理由，所以吉隆坡什么都比别人贵咯～但当你这样说时，真的有去分析过吗？还是只是人云亦云？还是只是好像觉得是这样？

你们不认为有时那些价钱是被人刻意炒高的吗？资本主义商家！一碗云吞面RM4,一碟叉烧饭RM4，连经济饭也没有经济到哪里去～aiksss...

还有时听别人说，吉隆坡食物贵是因为它的份量多嘛～可是看回来，消费者真的需要这么多的份量吗？还是商业者特地给多多，再卖贵贵？无可否认真的会有人需要那种份量，但是所有人都需要吗？有时在吉隆坡吃东西，会有要逼自己吃完的感觉，不辛苦吗？不想浪费食物，没办法，就一定要吃完。还在想，如果天天都吃那样的份量，应该想要减肥都难把～或许一天就只须吃一餐就够了！好像很值得噢～但健康吗？

konsordium的巴士uncle

今天回家咯！心情如何？当然是期待快快回到家啦！

这一趟回家的路程共12小时，很累，但都几有意义一下。感受到教育群众的重要性（或许不能讲得那么伟大，感染或影响他人的重要性吧~）

在等待着转巴士时，因为下大雨，巴士车站又塞车，搞得巴士进不到去terminal，所以就停在路旁。当时巴士里空了，就只剩我一个，有点怕，但后来主动跟巴士uncle谈天。我们聊了不少，ISA、AUKU、民生问题。。。uncle 还介绍我去看一本书《air mata rakyat》。

uncle一开始对政治好像有点抗拒，因为他说：“saya tak berapa tahu pasal politik-politik ni.”但是讲讲下，他又好像懂很多一下。

说到目前pudu raya 巴士站旁的工程，他说：“saya rasa ni projek matilah.”绝望了？那个工程我也不很懂，但听uncle说是当时安华是财政部长时批的，然而当时马哈迪和他又不“ngam”，就用那笔钱拿去发展那些“mega-mega punya projek”(飞机场、cyberjaya)
这让我看到执政者自私的一面（在这里不知可否称得上是自私，只是暂时词穷，找不到字代替）到底发展是为了什么？我自己认为的是，发展是为了让国民活得更舒适，无可否认，现在的发展有朝着这方面，可是是否所有的发展的出发点都是以这为考量点呢？资本主义？这都值得思考、值得探讨。

有些过于的发展已造成了不必要的污染，例如：槟城填海建购物中心那样，真的有必要要有这个广场吗？不是还有很多原有的资源还有待发展吗？（如：komtar一带。。。）
uncle说：“menurut Al-quran, ia berkata kerosakan di muka bumi ini adalah berpunca daripada manusia. tidak boleh dinafikan ini tanda-tanda hari kiamat. dunia ini takkan wujud selama-lamanya,manusia akan hidup pada suatu tempat yang tiada kematian nanti.”大家是否认同？我没有１００％认同整句，但我１００％认同第一句。