天使

今天，我可以说是我二十一年来最戏剧化又最辛苦的一天，可能以后我可以说这是我人生中最戏剧化，最辛苦的一天。我现在知道我需要休息，但我睡不着，或许只有通过写，我才能让自己舒服一些，我想讲，但我不可能自己跟自己讲嘛！神经病meh?

每次看戏觉得戏里面那么假的画面，不可能在现实中发生的。包括什么意外时塞车啦、情感问题啦、忍气吞声啦。。。每当看到这种画面时就说，怎么那么傻？哪有那么巧？哪有那么天真？哪有可能这样？

但我觉得从今以后在我说这些话时，我会think twice, maybe “think hundred”!我想大家也应该想一下，没有什么是不可能的。

今天从一个两天一夜的营回来，以为出营就能安心回家睡觉，毕竟两天没睡好了。

谁知？戏剧化的人生就这样开始了。。。这件事不能完全说是我的责任，但又不能说不关我的事。但我只觉得为什么那么不公平？后果应该由大家承担时，却没有一个人陪伴我，让我独自一人去面对承受。我觉得过后的安慰，无补于事！过后的关心只会让我觉得更伤心。

去拿wayar时，不爽地被朋友盖电话！拿着一卷大家疏忽之下遗漏的wayar，从家里出发到不远的地方，以为一下子就好了，就可以回来做自己的东西（会员召集报告还没打，2test还没读１个assignment还没做，哗！好忙哦！）自己很不想帮，但我的性格似乎也被大家看得一清二楚，只要你求我，我不会忍心不帮你。我有自己的忙，但又出自于那个可恶的好心，可恶的心软，耳朵软，又去帮人做事！我真得可以不自私，无条件帮人，只求朋友在我需要时也来帮我而已（这也可以算是个条件啦～）。在赶时间时（当时７点半，８点前要把wayar送到主人的手），真的塞车，因为九皇爷诞的游行塞车，塞了足足半小时，这时无法顺利到达目的地，只好对自己有信心，勇敢一些，独立一点，自己一人走路去还东西，司机朋友看看那也只不过是条直路，不可能会让我迷路吧！就让我独自去了。我做到了！找到目的地，好心做完了，以为可以开心一点，却被主人小训一会儿，弄得自己没有开心却伤心下来了，做完好心，却又迷路了！很怕！却没有人陪伴着，没有人让我依靠着。当时我真得很怕！神啊！我需要天使！

洁诗！活在这世界上，你不是为别人而活！对啊！但为什么我就是不能因为自己而忽略别人？为什么我那么在意别人？人不为己，天诛地灭。。。？！？！洁诗啊！要独立！我们不可能永远依靠别人，是我知道！我也是独立着，自己很有信心地去还WAYAR但为什么我会迷路？当我越有信心时，我越会遭遇很低潮的事来打击我自己。我不想那么想，但事实每次就是这样！

前几天修复回的好心情，以为找回以前那快乐的我了，但却一连串的事打击打击再打击我，让我又跌回谷里。

想让自己身边关心的人知道洁诗过得很好，过得很快乐时，就一定让他们看到了爱哭的洁诗，心事重重的洁诗。。。不是我先入为主，只是之前的事实都是这样！

世上真的没有好人吗？“有，好人没有定义的。”“有，但没有100%的好人”可是为什么有人要做好人时，都不可能做到100%十全十美呢？

我不可能得到答案，因为大家都说不知道，或许只有神知道。

好，那么神啊！我很想问您，如果要做一个100%的好人是没有可能的事，那为什么大家的标准会要是100% 而不是50%还是60%？为什么说追求完美是大家向往的呢？世上无绝对？为什么又要有这句话呢？

我不否认，我很想当个100%的好人，就算没有100%也想要90%，可是为什么做好人要经历那么多的考验？是不是说当我接受完这种种的考验后，我就能得到自己想要的幸福，想要的自信，想要的独立，想要的完美？要选择，要学会拒绝。。。为什么我就是不敢拒绝？知道做中间人不好，会惹麻烦，但却每次鸡婆去接受当这个中间人！要独立。。为什么我无时无刻都有无助感？要活得开心。。为什么当我做到EQ高时，您又把我的情绪管理技巧拿去，或是有一连串的事情打击我？我努力地让自己记忆好一些。。为什么我总还是那么blur？我不认路，走直路也可以迷路。我喜欢讲话。。。却不善于沟通，想表达的东西说不出。我想要身边的人开心，却连自己也还不能让自己活得开心。我很想爱自己，我有爱自己，但却会让自己伤心难过。我很想让人了解我时，却选择了隐瞒自己的心情，明明是很难过时，却不知怎的硬硬地笑得好像很开心似的。当我想别人帮我时，我却不好意识麻烦别人，往往反而别人很好意识麻烦我。当我想别人安慰我时，我却嘴硬说不需要！我很想要有个自己信任的人，但当我有念头想相信一个人时，都会有事情让我不敢那么地信任他，保持一定的距离，为什么一切都发生？或许我想太多，可是为什么又让我想那么多？说这个时候没有人能控制我，只有自己可以控制自己，那为什么我自己也控制不了自己？神，您是造物者，创造了人类，那为什么您不把所有人standardize？不把人standardize的同时，大家有要去向往一个标准！为什么？

对，您说没有跌过就感受不到那个痛的感觉！没有伤心是不会知道自己多么的幸福。那我想说，神啊！我够幸福了，不要再让我伤心了！

选择了一条以为可以给自己成长的机会的道路，或许让我无法再走下去了，因为以前快乐乐观开心的我，已被所谓的“成长”消磨得变成现在这个消极悲观伤心难过的我了。我不要这样的成长过程，我要的是一个能保存那快乐的我的成长过程。

或许这个特别活动就是我为“它”付出的最后一个活动，我想离开“它”的决心已一天一天在心中生根了。在这里承认我很自私，“它”给了我那么多学习的机会，我却忘恩负义，忍心丢下“它”。但“人不为己，天诛地灭！”最后我觉得我应该爱自己多过爱“它”。或许不能完全怪“它”，只能说参与“它”的人包括自己是很有问题的人，很难协调！或许“它”不属于我成长的地方，可能属于一些人，但并不属于我！

神！我想无私地付出，但可否让所有存在于我的负面想法都被消灭，剩下这正面的想法，我就立志要回馈人间吧！

洁诗！你应该改变了啦！我会努力的！但，神啊，可否委派一个天使在我身边守护着我？我不是贪心，只是很无助！或许天使不一定要帮我，但他愿意听我讲话，听我表达连我自己也不知道自己想表达什么的东西，在我需要时陪着我，或许陪不着也关心一下我，当我隐藏着自己时，他可以看穿我。。。天使啊，我想说我需要你，只是我不会那么自私地让你觉得我很累赘，反而我会很努力让你看到一个能无私付出的我，很快乐的我！